天9娱乐场官网站 - 我老公今年6岁啦:好的婚姻里,我们应该变回孩子
  • 发布时间:2020-01-09 09:11:34

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天9娱乐场官网站,大家常说:人到中年,夫妻当如战友。

美好的愿景应该是:互相搀扶,互相帮助,共同面对生活中的敌人。

理想很丰满,现实很骨感。生活中的“敌人”,却多来自这位战友,哪里是战友,分明是天敌,你要随时准备迎接来自对方的挑衅。谁输谁赢,关键看体力,看嗓门。

美国婚姻情感专家温格说:即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。

我第一次有离婚的想法,是在和老公领证的第二天。

领证当天晴空万里,这注定是个容易让人充满幻想的好天气。他拉着我,兴奋地像个村里的傻根,在小镇街边的照相馆“咔嚓”一下,照了一张特傻的合影,直奔民政局。

后来我细琢磨了下,感觉太不靠谱了。没有求婚仪式,没有戒指和鲜花,这可不是我想象中的样子,怎么稀里糊涂地就嫁了呢?他却一本正经地说:

“哎呀,媳妇儿,

你也不是那种爱表面东西的人,

现在怎么还怪我呢?

你当时不也挺愿意的嘛!”

我:……

矫情地跟他争论了半小时,最后体力不支,无力反驳。后来一想,哎,算了,再去办离婚,我就成二婚了,更不靠谱了。

现在,我和老公一起生活了6年,柴米油盐中也吵了6年。

身边朋友经常流传一个段子:老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。

我和老公的大部分争吵,验证了这段话是真理。

学会“认怂”,你就赢了

性学家金赛说过:

男与女之间,存在一场不同星球的对话。男女之间完全就是不同的存在,有一些冲突,其实再正常不过了。

所以吵架时,男人在争对错,女人在发泄情绪。

在做菜这件事上,老公永远自信地认为“他是对的”。

有次我下班跑到超市挑选新鲜蔬菜,想为他做顿美味的晚餐,忙活俩小时,终于做出我非常满意的拿手菜,西红柿炒鸡蛋和蒜薹炒肉。但他特别不满意,于是开始了表演:

你是不是顺序放错了?

菜切得也不行?

说了好多次,锅底怎么会糊?

一个女人就不会做顿好饭?

我告诉你吧,这菜应该这么做……

吧啦吧啦说个没完,我就急眼了。心里顿时委屈死了,我吼道:我辛辛苦苦做完了,很累的,你就不能少说我两句吗?

他接着反驳:“我是对的,你为什么不听呢?这样永远不会做好吃!”

我接着吼:“每个人做饭都不一样,味道你不喜欢,有人喜欢。你每次都这样打击我,谁还愿意给你做饭?”

我就丢下碗筷,赌气不吃饭了。这时他很淡定,自己嘀咕着“你不吃我自己吃”。边吃边气我:“不吃饭,一会我就全吃光。”

不到5分钟,他就180度大转弯:“给你能耐完了,还跟我较劲。做顿饭秃露反帐……但这菜吧,细细品也不是很难吃,老婆提升空间很大。切菜功底得再练练,西红柿切得稀碎啊。用不粘锅炒蒜薹还能粘锅,也算神厨了。”

我尽力憋住不笑,屁颠屁颠和他一起吃饭。这种场景发生过很多次,岁月如梭,我的厨艺没见长进,老公总说:

我的厨艺这么高,

因为家有做饭难吃的老婆,

还死不承认。

老公求生欲很强,但他深知一个铁律:那些跟女人吵架总能赢的男人,最后都单身了。

一个朋友结婚10年,孩子6岁,性子比较急,会跟我们吐槽家里的事。她每天接送孩子上学,下班还要整理家务。老公也是忙工作,没有太多时间顾家。所以她每天就习惯性唠叨,有时大吼大叫。

刚开始她老公会和她辩解,后来就不怎么争执了,尽量哄着老婆。原来老公已经改变了战线,主动承担起辅导孩子作业,还经常拉着孩子去楼下疯玩,避开发牢骚的老婆。在她的追问下,老公摊牌了:辅导作业这么难的事,你能搞定吗?我能!

我朋友说她老公这招儿就叫“惹不起,躲得起。”

有时,认怂伴随着幽默,一切都迎刃而解。曾有人问夫妻间最较劲的事是什么?一网友答:非常幽默的人根本不会真生气!

哲学家苏格拉底的的妻子是河东狮吼。有一次他正在讲课,妻子突然闯进来指着他的鼻子破口大骂,骂后气势汹汹走了出去。没过多久,他妻子又来了,提着一桶凉水冲苏格拉底泼了过来。

苏格拉底浑身湿透,他台下的学生十分尴尬又不知所措,这时苏格拉底不急不慌,情绪稳定,只是用衣袖擦擦脸,笑着说:“我早知道,雷霆之后必有甘霖!”

你看,大家互相“认个怂”,省了不少麻烦事儿呢。不争对错,让对方看到自己的情感需要,你就赢了。

学着互相心疼

我总能看到你的孩子气

钱钟书老先生曾说:“夫妻吵架是世界上最可爱的战争,就像一把剪子的两叶刀片,你看他们互相砍来杀去,但绝不会伤到对方,大战三百回合后竟相安无事。”

我有暴力倾向,动不动就捶打老公。他一句话不合我意,就开始动手,常常因为小事拌嘴就随手打他。有次因为我过激,使劲打了下他脑袋,他很生气,觉得我下手重了,他带着哭腔说:

你为什么总是敲我,

我又不是木鱼,

总有一天被你敲成个大傻子。

你试试打自己,脑门冒出多少个小星星……

我意识到形势不对,这次玩大了,就一步飞快跑到门口,换上鞋子飞奔出去躲一躲。

下楼后,我在小商店逗留了半小时,买了一袋他爱吃的零食,又买了他最近特馋的手擀面条。回家后,我说:我给你煮面吃?他说:

你确定能好吃吗?

我还生气呢,不要讨好我了,

动手打人不好,人家肯定不开心的。

他低着头,像个孩子一样噘着嘴,手里摆弄着魔方。就在那个瞬间,我真的看到了一个孩子在受委屈。

同一个屋檐下生活6年,我的老公也才6岁。每个男人骨子里都是孩子,也需要被呵护。一旦你倾注了理解和尊重,他就以同样的方式对待。

我特爱花钱买买买,自从结了婚要还房贷和车贷,很少有大花销。

前阵子看到一个新闻“女人月薪4千买了2万的包包”,我当时就问老公如果我这样做了,他会什么反应。他说:你买2万包,我就买5千一双的鞋。你买4万的首饰,我就买块1万的手表。

我当时就笑了:怎么还比着花钱?

他说:“咱家啥情况心里没点数,是家有矿,还是咋的呢?哼!整天包包包,看你像个包。”

咱家啥情况心里没点数?

是家里有矿,还是咋滴呢?

整天包包包,我看你像个包。

哈哈大笑后,我也没纠结这事,会有点小委屈,没有得到满意的答复。没过几天,他给我带来一个时尚的运动手环,说:包暂时买不起,先用它凑合一下吧。等有钱了,咱能买好几个2万的包。

他懂我的孩子气,我看到他的“口是心非”。争吵夺门而出后,仍记得回家去言和。互相心疼,不会疏远,婚姻中的安全感就慢慢建立了。

70%的争论

都是带刺儿的情绪惹的祸

两个人的沟通,70%是情绪,30%是内容。情绪不对,内容就会被扭曲,争吵就轻易出现。而带刺儿的话,看似无意,往往让你的情绪变得很糟糕,从而戳痛了对方的心。

刚结婚时,我和老公有很多次恶劣的争吵。

“你看人谁谁跟你同时进公司,人家升职加薪,你还是底层员工。”

“你上次就这样错过的机会,不长记性。”

“你总是不脱鞋就进屋,拖地板很累的。”

“你做完饭,从来都不收拾烂摊子。”

“你从来都没为我买过一件称心的礼物。”

……

哲学博士约翰·葛特曼认为:“轻蔑会加快婚姻的崩溃。”

我总拿他和别人对比,用嘲讽、翻旧账去伤害他的自尊。同时,“你总是”,“你从来都不”等等极端表达,自带消极情绪,对方听着极容易恼火。为了维护自己的尊严,战争就开始了。

几次交战,我发现了自身的情绪问题。学着先处理情绪,再处理事情。注意情绪表达,尽量不触碰底线。

有时,只要改变用词和语气,就能改变夫妻之间的烟火气。

以前我说他吃得多,像个笨猪。

现在我说他如果健身,身材完爆小鲜肉。

以前我说他不求上进,被别人踩在脚底。

现在我说他很聪明,再加把劲更优秀。

以前我说他穿着邋遢,长得丑。

现在我说他好好整理自己,帅得很。

实操下来,我发现只要换种情绪表达,老公的状态会变得更好。突然有天他给我炫耀自己瘦了5斤,原来是下班后偷偷跑去健身了。

男人需要的爱,无非就是信任、接受、赞美、认可、鼓励,那就给他吧。换个角度发现别人,自己轻松,对方也能找到自信,所有的变化都是意料之中的。

吵架也要有“复盘”

拒绝冷暴力,没有隔夜仇

吵架不可怕,可怕的是从不吵架。两口子有矛盾时,有一种让人窒息的处理方式叫冷暴力。我们从来不这样,因为战斗力很强,当天吵、当天解决,没有隔夜仇。

我和老公的矛盾发生在晚上的几率很高,他坚持的原则就是“没谈明白,谁也不能上床睡觉”。

有一次争论,我俩持续了快一个小时,后来大眼瞪小眼,一直僵着。我坐不住了:太困了,先睡觉,明天再说吧。

他说:我不困,你先洗把脸精神一下,必须掰扯清楚了。

我实在困,就“配合”了他,一点点分析事情的前后过程和各自的问题。说通了,发现不只是对方有问题,更大的问题在自己身上。最终,两个人牵着手安然入睡。

冷处理问题,是夫妻间最不能触碰的。一旦怨恨积累,看不到对方的感受,不能及时排解,就容易分道扬镳。

吵完架一定做好“复盘”。

心平气和,双方说下为什么生气,是具体什么事情不好,还是说的话不好听、态度不好。彼此了解了真实想法,也会更加理解对方坚持的原则,更加熟悉对方,也重新获得更多的好感。

我们还会给对方提建议,并“约法三章”,这样慢慢磨合,互相监督,脾性越来越了解,日子越过越舒坦。

好的婚姻

是把我们都变回小孩

6年,时间不长不短。两口子架吵了6年,渐渐磨灭了我的暴脾气,也让老公更疼我。虽然还是有无数次小吵小闹,但都享受其中。

每当爆发时,我都会在心底做思想活动:老公才6岁,是个“弱智”,不跟他一般见识。老公也是这么想我的:媳妇是个笨鸭子,做事不利索,还好心地不坏呦。

婚姻要过得去,两个人就得好好说话,好好“吵架”,一起慢慢变老。

我很羡慕这样一对可爱的老夫妻,他们住在江苏的农村里,加起来180岁了。老两口这一辈子,活得像对小情侣,每天都会打打闹闹,鸡毛蒜皮的小事都能引起波澜。

一天,老奶奶想出去散步,老爷爷也想跟着一起去。可是老爷爷腿脚不便,老奶奶便不同意老伴出去。

两位古稀老人,实力演绎“打是亲,骂是爱”。

打闹了一会儿,老奶奶可能觉得玩够了,得意洋洋地准备撤退。转身的一刹那,脸上满溢着幸福的笑容。

老爷爷立马扔掉手中的棍子,不依不饶地追了出去。结果,老爷爷情急之下随手拿起旁边的一根小棍子,老奶奶也立马不甘示弱地抄起扫帚。

希望等我老了,这种场景,也能在自家院里上演。

饿了,有人问你粥可温。

累了,有人与你共栖息。

老了,有人与你如孩子般玩耍。

婚姻生活中难免存在分歧,老一辈的人,认为坏了的东西是可以修好的,但现代人的东西坏了就直接扔掉了。很多矛盾是可以通过正确的疏导方式去解决,但不是提倡大家去吵架,而是尽量不要憋着,发泄出来后,生活还是挺有意思的,猪队友还是挺不错的!

总之,生活不易,夫妻过招,温柔点儿。

自从遇见了尹建莉老师,我接触了好多妈妈,和大家学习了很多家庭教育的知识。我平时不自觉地就回归到孩子这个状态,时刻保持一颗童心,也期待将来和我自己的小孩,一起过家家,和他一起慢慢长大。承蒙时光厚爱,有家人陪伴的每一天,我们都要过得快乐、充实。

良好的夫妻关系,是家庭教育的基础。

而家庭教育的另外一个非常重要的基础——就是教育孩子时的情绪控制。没脾气才能有好教育,好的亲子关系会让养育过程事半功倍。

作者介绍

石榴,混迹自媒体6年,爱自由,爱生活,爱小孩。

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